Le charcutier
Quand Léa est rentrée de ses courses chez le charcutier, elle s’est précipitée dans le salon où son mari regardait un match de la coupe du monde de football.
- Il paraît que le charcutier regarde des films cochons.
Son mari galvanisé par le but de Mbappé lui a répondu.
- Normal pour un charcutier.
- Quoi, normal ?
- Eh bien un charcutier vend de la viande de cochon ou de porc, non ?
- Décidément rien ne t’intéresse à part les blagues et le foot.
Et elle est partie téléphoner à son amie Myriam dont l’écoute serait certainement meilleure. Celle-ci a répondu à la deuxième sonnerie et après avoir écouté son amie, elle lui a dit.
- Ça ne m’étonne pas. Le charcutier a toujours un regard salace quand il est au comptoir.
- Tu trouves ?
- Bien sûr, il suffit de mettre un décolleté pour qu’il plonge ses yeux dedans. Mais au fait, comment tu l’as su pour les films cochons ?
- Par Noémie, la cousine de la femme du charcutier, tu sais qu’on est très amies.
- Et comment elle l’a su, elle ?
- Par la femme du charcutier.
- Attention, tu sais que Noémie ne s’entend pas vraiment avec sa cousine.
- Et alors ?
- Eh bien, elle a pu se servir de cette histoire de cochon pour construire une petite histoire un peu cochonne. Certaines personnes ont une imagination débordante.
Puis elle s’est tue en se souvenant de l’histoire que Noémie lui avait raconté sur l’épicier qui, soi-disant, vendait des épices qu’il « assaisonnait » de cannabis et celle sur le boucher qui dormait en chien de fusil avec sa femme car il ne voulait pas avoir de relations sexuelles avec elle.
Elle se demandait si Noémie n’était pas hystérique. Elle en toucherait deux mots discrets à la femme du charcutier qu’elle voyait au cours de yoga car, après le cours, c’était bavardages et commérages à foison…
PS : prochain texte, samedi.
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