Au bureau, elle s’était tellement ennuyée, qu’elle avait baillé à plusieurs reprises et de plus en plus fort, résultat, elle s’était décrochée la mâchoire ! Le drame. Elle s’était résignée à la remettre elle-même  en place et bien mal lui en avait pris, la mâchoire inférieure s’était mal emboîtée, et il lui avait fallu aller aux urgences. Là bas, le médecin - un vieil homme au seuil de la retraite – n’avait  pas voulu y toucher.

- Plus de ma compétence, je suis trop vieux. Allez voir un spécialiste : tenez, voici son numéro de téléphone.

Elle aurait voulu le mordre, l’imbécile, mais ses mâchoires n’étaient plus en état de le faire. Elle adopta profil bas et prit rendez-vous chez le fameux spécialiste : une semaine d’attente ! Elle n’aurait qu’à avaler du bouillon midi et soir le reste de la semaine, un avant goût de la maison de retraite.  Mais si elle restait comme ça ?

Dans sa vie, il n’a eu qu’un but : me contredire. Quand j’indiquais une route, il en prenait une autre ; si je montrais le nord, il regardait le sud et si je disais rouge, il me répondait vert. Notre vie était un contresens. Nous avions atteint ce que j’ appellerais « le seuil de l’angle mort ».
Au bout de 5 ans, nous ne nous parlions plus. Nous griffonnions sur des papiers les mots du quotidien : « Ferme le gaz !», « Donne à manger au chien ! » ou « Achète du pain ! »…
Un beau jour, j’ai cessé de lui écrire, je n’avais plus d’encre. C’est  à ce moment là qu’a germé en moi l’idée de le tuer, idée chassée très vite. Moi ? Le tuer ? Non, je respecte trop la vie, même la sienne !
Lui, par contre, il n’a pas hésité, et maintenant je coule des jours paisibles sur cette colline… Vous voulez savoir où j’habite ? Et bien c’est par là… vous suivez l’allée centrale, vous prenez la cinquième allée à gauche, et c’est tout au fond, juste sous l’érable. Vous verrez, elle est en marbre rose. Ah, ça, il m’a gâtée !

NB : merci à Pagenas pour l’illustration  de ce texte. Pour visiter son site : www.sucrebleu.com

Hier, mon mari m’a dit l’air inquiet.
- Je commence à devenir sourd, c’est gênant quand on est prof, tu ne trouves pas ?
Puis il a ajouté malicieusement.
- Ce n’est pas grave, si je deviens complètement sourd, je serai inspecteur. Quand on a du pouvoir, on n’a pas besoin d’écouter les autres…

PS : N’avez-vous pas remarqué – et hier, lors de la soirée électorale c’était flagrant – cette profonde capacité qu’ont les hommes politiques à ne jamais s’écouter… ? Comment pourraient-ils écouter leurs électeurs ?

Jamais je ne l’avais vue sans ses aiguilles à tricoter. Je me suis tout de suite demandé pourquoi elles les transportait toujours dans son sac rouge. N’allez pas croire que je la suivais partout. Non, bien sûr que non, mais souvent je faisais un bout de chemin avec elle, sans qu’elle le sache. J’ai toujours aimé suivre des inconnues. Seulement maintenant, ce n’est plus une inconnue pour moi !

Je l’avais rencontrée par hasard dans un jardin public où elle s’était assise, face au bassin, le regard dans le vide. Ce sont justement ses aiguilles qui m’avaient attiré. A l’époque je cherchais toujours des choses « remarquables » chez les jeunes femmes que je décidais de suivre. Assis sur le même banc, j’avais eu très envie de lui parler, mais je m’étais résolu à attendre un peu, afin de mieux la connaître.

Elle travaillait à mi-temps dans un magasin de chaussures – j’aurais pourtant parié pour un magasin de laine – était mariée sans enfant, mais entretenait une relation avec un homme qu’elle voyait une fois par semaine, chez lui, à l’heure du repas, dans une petite rue non loin de la montagne Ste Geneviève.

Il m’avait fallu cinq mois pour réunir toutes ces informations. Malheureusement, le mois qui avait suivi, j’avais fini par retrouver du travail et, mon emploi du temps s’étant transformé en une suite d’obligations incompressibles ; je ne pouvais plus continuer à vivre dans son ombre. Je ne l’avais donc pas revue pendant presque trois mois, jusqu’au jour où – nostalgique et sans doute abattu par le départ de la femme qui partageait ma vie - je repassai dans ce fameux jardin. C’était un dimanche. Le printemps naissant commençait à essaimer quelques touches vert tendres sur les branches des arbres et les bancs avaient oublié l’humidité de l’hiver. Sans l’avoir prémédité, je me retrouvais près du bassin. La femme aux aiguilles à tricoter était assise sur le même banc où je l’avais rencontrée neuf mois plus tôt, le regard vide. Je m’assis à côté de son sac rouge d’où dépassaient ses aiguilles et la examinai à la dérobée, attendant que quelque chose se passe. C’est elle qui me parla la première, et d’une voix si neutre que j’en fus surpris ; j’avais sans doute espéré autre chose.

-   Je vois que mes aiguilles vous intéressent. Je vous les donne si vous voulez
Interloqué par cette entrée en matière, je ne sus que répondre mais mon silence ne la gêna pas, au contraire.
- Oui, je veux m’en débarrasser, elles m’ont déjà  beaucoup trop fait souffrir !
- …
- Vous vous demandez sans doute comment des aiguilles peuvent faire souffrir ?
- C’est à dire que… enfin oui. Ce n’est pas que je sois curieux, mais ça m’intéresserait de connaître un peu leur histoire.
- Rien que de très banal, vous savez …
- Si vous me trouvez indiscret…
- Mais non, pas du tout ! Je veux vous les donner parce que c’est un cadeau qu’on m’a fait et que je ne peux plus garder. Celui qui me les a données ne mérite plus que je pense à lui.
- Excusez-moi de vous poser cette question idiote, mais comment un homme peut être amené à faire un tel cadeau à une femme  ?

A ce moment là, elle fut secouée d’un fou rire bruyant, ses cheveux tournoyèrent sur ses épaules, puis finirent par se calmer et elle me répondit le plus sérieusement du monde.

- Peut-être parce qu’il voulait que cette femme le tue !

Je ne trouvai rien à lui répondre. Vous penserez peut-être que je n’ai pas l’esprit d’à propos, et vous aurez raison. Elle me donna ses aiguilles, je les acceptai sans mot dire, puis elle se leva et partit. Je restai assis, seul sur mon banc, le regard perdu, jusqu’au moment où le sifflet d’un agent de police me sortit de ma rêverie et que je me décidai à rentrer chez moi par le chemin le plus long.

Ce n’est qu’hier soir que j’ai ressorti ces fameuses aiguilles à tricoter que j’avais acceptées comme je ne sais quel gage… Je les ai tournées et retournées sous la lumière de la lampe jusqu’à ce que je finisse par apercevoir une petite trace rouge, sur chacune des pointes. Je les ai passées sous l’eau, mais les taches ne voulaient pas partir. Je me suis alors décidé à passer un coton imbibé d’alcool sur la pointe de chacune d’entre elles, mais la trace était tenace, comme un souvenir qui résiste au temps.

NB : merci à Pagenas pour l’illustration  de ce texte. Pour visiter son site : www.sucrebleu.com 

Mardi, je suis allée chez le dentiste. Quand j’y vais,  je fredonne souvent la chanson « Le Blues du dentiste » de Boris Vian ; pourtant mon dentiste  n’a rien d’un plombier, ni d'un boucher, il a des doigts de fée en latex.

Mardi dernier, quand il m’a enfin libéré les mâchoires et que j’ai pu retrouver l’usage de la parole, je lui ai demandé s’il connaissait une pommade efficace contre les aphtes ; il s’est inquiété de savoir s’il y avait des aliments qui pouvaient m’irriter. Je lui ai répondu spontanément que ce n’étaient pas les aliments qui m’irritaient, mais les gens… Il a  ajouté.

- Alors vous somatisez !

Oui, c’est ça, j’en suis sûre, je somatise. Vu le nombre d’aphtes  qui constellent mes gencives, n’y a t il pas  de quoi s’inquiéter ?

Un modèle de dérision, cette vidéo, allez vite la voir…
On pourrait en faire un poème à la Prévert, en pastichant « Pour faire le portrait d’un oiseau »…

Pour faire le portrait d'un livre

Peindre d'abord un livre
avec une couverture
peindre ensuite
des pages blanches
des pages simples
des pages de prose
des pages de mots
pour le livre
placer ensuite le livre sur une table
un bureau
un lit
ou sur une chaise
se placer ensuite devant lui
L’ouvrir
sans trembler...
Parfois le livre parle
mais il peut aussi mettre de longues années
avant de se décider
Ne pas se décourager
le lire
Le lire s'il le faut pendant des années.

Cette poignée, combien de fois ai-je voulu la tourner ! Pourtant je ne l’ai jamais fait.
La dernière fois que j’ai vu mon père, c’était  le jour de mes dix ans, le jour où il a giflé ma mère parce qu’elle lui a dit que c’était  un enculé qui ne pensait qu’à bouffer son fric pour ses tiercés de merde.
Il est parti sans rien dire et  n’est jamais revenu. Quand j’ai demandé à ma mère  si je le reverrais, elle m’a juste répliqué.
- T'occupe pas de lui, on n’a pas besoin de ce salaud ! Et d’abord, c’est même pas ton père !
Seulement, hier, j’ai eu dix huit ans, et la sœur de ma mère m’a appris que ce « salaud », c’était bien mon père !  Quand j’en ai parlé à ma mère,  elle a hurlé que j’étais un connard qui n’avait même pas la reconnaissance du ventre !
Moi aussi je l’ai giflée, j’étais à bout ; j’ai pris mon sac à dos et je suis parti. Elle a crié « Bon débarras ! »

Maintenant, je suis devant la porte de chez lui et je me demande si je vais entrer.

PS : Texte écrit à partir de cette photo, prêtée par Pagenas, et vue sur son site « sucrebleu »

Il se murmurait, dans les coulisses des théâtres, que cet acteur était mauvais et que s’il jouait, c’était grâce à des « protections » en haut lieu. Certains chuchotaient qu’il décourageait les mots, les uns après les autres, et que nombre d’auteurs avaient été  sacrifiés sur l’autel de son incompétence.
Pourtant, ce soir-là, tout le monde s’accorda à dire – même ses pires ennemis - que sa prestation fut bonne, voire excellente ! En tous cas, le public applaudit à tout rompre et on ne compta pas les rappels.
Que s’était-il donc passé ? Quelques-uns y virent – dans le monde du spectacle, la jalousie est une seconde nature  - un  présage, et ils n’eurent pas tort : la nuit qui suivit son spectacle, il mourut. Personne ne sut dire de quoi.
Il n’avait que 33 ans.

Hier, mon mari me faisait remarquer que les chiens étaient de colossales machines à crottes sur pattes. Il n’a pas tort. A Rouen, leur production nous submerge. Tenez, par exemple, cette immense pelouse - on dirait d’ailleurs une piste d’aérodrome - face à l’église de la Madeleine… eh bien, c’est devenu un véritable « merdodrome », et le mot est faible. Dommage,  c’est là que les bambins s’amusent sous l’œil attendri de leurs parents. Combien de drames quotidiens ne se sont-ils pas joués là ? Combien de mères ou de pères énervés n’ont-ils pas désespérément tenté d’enlever, le cœur au bord des lèvres, ces excréments nauséabonds sous les chaussures de leur tendre progéniture ?
J’ai un ami dont le chien - son éducation est irréprochable - « fait » sur commande. Il suffit de lui dire « A cagar ! » - le chien ne comprend que l’espagnol – et la bête s’exécute aussitôt. Cet ami fait alors disparaître la déjection dans un sac en plastique – Olé ! - et le tour est joué.
Sa méthode devrait certainement être traduite en français et brevetée…

* photo vue sur ce blog

Ces chaussures, c’est mon mari qui me les a achetées, c’est pour ça que je ne les mets jamais. Non, ce n’est pas par esprit de contradiction, c’est juste que mon mari m’achète toujours des choses qui ne me plaisent pas, et après, forcément, il se plaint.
- A chaque fois que je t’achète un truc, ça reste dans l’armoire !
Et pour cause ! Aurais-je envie de lui dire. Mais à quoi cela servirait-il ? Mon mari pense que mon goût est le sien, il pense que moi et lui, ça fait un ; mon mari n’a aucune notion de l’arithmétique des goûts.
C’est d’ailleurs pour ça, que je ne me suis jamais mariée. Oui, je vous parle de mon mari, mais en fait, il n’existe pas, c’est une pure fiction. J’en parle par habitude, pour me conforter dans l’idée que j’ai bien fait de ne pas en avoir.
Non seulement je ne me suis jamais mariée, mais je n’ai jamais rencontré un seul homme qui me donne envie de me marier. Souvent, en parlant de moi, ma mère dit à mon père.
- Ça m’étonnerait qu’elle trouve chaussure à son pied. C’est une insatisfaite !  Est-ce que j’ai cherché midi à quatorze heures, moi, quand je me suis mariée avec toi ?
En général, mon père ne répond rien, il se contente de hocher la tête. Je n’ai jamais su ce qu’il voulait dire par là…

PS : texte écrit à partir d’une consigne des « impromptus littéraires ».