Depuis des mois, il se répétait en boucle la question suivante : Pourquoi y a-t-il quelque chose plutôt que rien ? Le médecin lui avait annoncé la vérité : Dépression !

Il était donc devenu l’un des nombreux habitués de l’hôpital de jour où il déclinait ses journées entre art- thérapie, groupes de parole et séances individuelles.

Souvent, aux beaux jours, avant ses rendez-vous, il s’asseyait dans le square des papillons pour regarder les enfants jouer. Lui aussi avait été un enfant, lui aussi avait couru dans les allées, avait crié à perdre haleine, avait été amoureux peut-être. Mais maintenant, il était ce type mou et enrobé de graisse qui fuyait la vie.

Ce mercredi-là, une petite fille qui sautait à la corde s’approcha de lui et lui apporta LA réponse à LA question qui le tourmentait : « Quand il y a quelque chose, c’est qu’on est vivant. ». Il voulut lui demander des explications, mais sa mère l’appelait, sans doute avait-elle peur qu’il lui fasse du mal.

Quand il regarda sa montre, il remarqua qu’il avait déjà deux minutes de retard et que le psychiatre était ponctuel.

La question traditionnelle lui fut posée : « Alors, comment vous sentez-vous aujourd’hui ? »

Le psychiatre avait toujours le même air las de ceux qui connaissent parfaitement les réponses qui leur seront données. Cette fois-ci, il le surprit.

-          Je vais bien.

-          Ah bon ?

-          Oui, j’ai eu une réponse à ma question, vous savez celle qui m’obsède.

-          Pourquoi y a-t-il quelque chose plutôt que rien ?

-          Oui.

-          Et alors ?

-          Alors c’est très simple : je suis vivant.

Le psychiatre ne commenta pas et laissa le silence s’installer.

-          Vous ne dites rien ?

-          Il n’y a rien à dire si ce n’est que vous avez trouvé une réponse.

-          Oui mais qu’en pensez-vous ?

-          On va donc diminuer vos médicaments.

-          C’est tout ?

-          C’est déjà beaucoup. Un comprimé au lieu de deux le matin. A dans quinze jours, Monsieur Dutil, et il lui serra la main avec le même visage las.

 En sortant de la consultation, il croisa Elisabeth qui lui demanda s’il allait toujours aussi mal. Il préféra ne rien dire et il lui sourit.

Au square de papillons, la même petite fille tournait autour du square en sautant à la corde. Elle lui sourit et le tour suivant elle s’arrêta près de lui.

-          Avec ma corde je peux aller jusqu’au ciel

-          Ah bon ?

-          Oui, parce qu’au ciel on peut voir Dieu et les anges. Mais si on ouvre les yeux on peut aussi les voir sur terre.

-          Ah, fut la seul réponse qui lui vint à l’esprit.

-          Au revoir monsieur, dit-elle en recommençant ses tours.

Oui, il lui fallait ouvrir l’œil, et le bon. Peut-être tomberait-il sur un ange…

Elle était trop près du bord, bien trop près. Ne tentait-elle pas le diable ? Etait-ce un test ? Il fut réussi : un petit coup et hop, la Seine accueillit le fauteuil et son occupante qui ne savait pas nager. Un lamentable accident, conclut la famille un peu tôt.

Qui aurait pu penser que cet homme si altruiste, si dévoué à sa compagne, avait commis cet acte barbare ? Et qui plus est, par un si beau jour de printemps !

PS : photo prise sur les quais de Rouen

« Ce jour-là, il pleuvait à verse. Je sortais du bureau de poste et je venais d’ouvrir mon grand parapluie quand un homme s’est rué sur moi et m’a dit :  La police municipale m’a désigné pour vous escorter jusqu’au centre-ville ! Et, d’autorité, il m’a saisi le bras et m’a fait tourner à droite alors que je voulais tourner à gauche pour rentrer chez moi. »

Elle en riait encore en racontant l’histoire à sa fille, pourtant c’était il y a dix-huit ans. Sa fille lui avait répondu, l’air rêveuse.

-          Et c’est comme ça que tu as rencontré papa ? Eh bien, il a drôlement changé depuis !

PS : prochain texte dimanche 28 mai.

La nuit, tous les visages s’animaient et les conversations allaient bon train. La plus perfide, c’était Maeva, à l’extrême gauche et sa tête de turc préférée, c’était Madame Julia, la propriétaire du magasin. Elle adorait l’imiter, surtout quand elle flattait les clientes en quête d’une chevelure de substitution. Elle disait souvent « Cela vous va à ravir », « On ne pourrait pas mieux choisir » ou « C’est exactement le ton qu’il vous faut », et Maeva n’avait pas son pareil pour colorer chaque mot de l’intonation dont Madame Julia les parait.

Quant à Jane, la fille au chapeau et aux lunettes noirs, on la surnommait «  l’imitatrice ». Elle n’avait pas son pareil pour repérer les « tics » des clientes et le soir, toutes étaient passées en revue, un vrai défilé où l’hystérie était de mise. Les têtes riaient à gorge déployée, comme un pied de nez à la vraie vie que jamais elles ne connaîtraient...

PS : photo prise à Lyon

Depuis une semaine, un nombre grandissant d’hommes et de femmes du réseau social Hook découvrait que leur profil signalait leur décès ; leur compte était irréversiblement transformé en compte de commémoration avec un message de souvenir accompagné d’une couronne mortuaire. De nombreux abonnés ne survivaient pas au choc de leur disparition virtuelle.

M. W W Chew, le Président de Hook, avait multiplié les messages rassurants, mais rien encore n’avait pu enrayer l’épidémie qui touchait déjà plus de 1000 abonnés  en France.

 Certains accusaient les réseaux russes, d’autres les réseaux terroristes, jusqu’à ce qu’un message viral  fasse surgir le nom d’une mystérieuse organisation - le FLM ( Front de Libération des Médias ) qui aurait des ramifications dans le monde entier...

Il avait commencé comme simple rond de cuir et avait terminé comme chef  des sections I, II et III du Ministère de l’Evaluation et de l'Innovation Scolaire. Le secret de sa « réussite » ? Un moi hypertrophié qui colonisait la pensée de l’autre.

Les jambes de femmes le fascinaient. La dernière en date, il l’avait volée à la devanture d’une boutique de mode, passage de l’horloge.

Maintenant sa collection totalisait 30 jambes, toutes aussi colorées les unes que les autres. Vous me direz : «  A quoi servaient toutes ces jambes ? »

Lui l’ignorait – il n’obéissait qu’à une pulsion -  mais son inconscient avait déjà archivé un dossier conséquent sur le sujet…

Alain éclusait son deuxième blanc au comptoir du « café des amis » quand Michel – veste défraîchie et mine patibulaire – connu sous le surnom de « la purge », lui dit.

-Ya un truc qui m’échappe Alain, c’est quoi l’ironie ?

Alain, qu’on appelait « le prof » en raison de ses 15 ans de travaux forcés à l’Education Nationale,  lui répondit.

-          C’est simple. C’est te dire que t’es intelligent alors que t’es une vraie tête de con.

Michel plongea son nez dans sa chope  et ne répondit rien. Après avoir avalé sa dernière gorgée de bière, il déclara satisfait.

-          Alors ça serait te dire que t’es un pote alors que t’es un vrai fils de pute ?

Alain le regarda, surpris.

-          Alors ça Michel, tu m’épates. J’aurais presque envie de reprendre du service comme prof ! Allez, c’est ma tournée, tu prends quoi ?

Elle avait hésité à frapper -  les portes provoquaient toujours chez elle le même effroi - et cette main lui semblait de mauvaise augure.

Le battant s’ouvrit. Dans la cour intérieure – classique en apparence  - elle vit un puits dont la  margelle usée était rongée par la mousse. Elle s’approcha, se pencha et du fond de l’obscurité surgit une voix : Si tu veux te jeter dans le puits, mes bras t’accueilleront avec douceur.

Elle s’éloigna d’un bond. Elle entendit la porte d’entrée s’ouvrir et un géant – ou ce qui en avait tout l’air – resta un moment sur le seuil.

-          Vous faites quoi ? Lui demanda-t-il d’un ton brusque.

-          Je viens voir ma vieille tante : Madame Roy.

-          Elle est morte, répondit-il

-          Morte ?

-          Oui, elle s’est jetée dans le puits.

-          Ah bon ? Mais quand ?

-          Il y a un mois.

-          Vous en êtes sûre ?

-          Oui. Vous ne deviez pas venir souvent.

-          Non, c’est la première fois. Vous savez ce que c’est les familles…

Elle se demandait pourquoi elle lui avait dit ça. Ce géant n’avait certainement pas de famille et son degré d’empathie, comme celui de tous les géants, devait atteindre le degré O. Elle se demandait que faire : rester ? Poser des questions? Partir sans rien dire ? Mais le géant sauva la situation.

-          Vous savez, si elle s’est jetée dans le puits c’est qu’elle en avait marre. Je suis sûre que maintenant tout va mieux pour elle. Vous êtes la fille de sa sœur ?

-          Oui.

-          Eh bien vous direz à votre mère que sa sœur s’est suicidée, elle comprendra.

-          Très bien.

Et il ajouta.

-          Attendez-moi, j’ai un objet à vous remettre. Elle savait, je pense, que vous viendriez un jour.

Il monta les marches avec toute la rapidité que sa taille lui permettait et elle entendit des clefs fourailler dans une serrure. Cinq minutes plus tard il réapparaissait dans la cour intérieure en lui tendant un paquet minuscule.

-          C’est pour vous. Vous vous appelez bien Camille ?

-          Oui.

-          Ouvrez-le.

-          Vous êtes sûre ? Ben oui, c’est pour vous, je crois qu’elle vous aimait bien malgré le handicap.

-          Le handicap ?

-          Oui, vous étiez la fille de sa sœur.

Elle ouvrit le paquet et découvrit un médaillon argentée. A l’intérieur du médaillon, il n’y avait aucune photo.

-          C’est vide.

-          Votre tante était une originale.  Il y a aussi une lettre. Tenez.

Elle décacheta l’enveloppe, déplia le papier blanc et découvrit une citation : « Il faut tout apprendre, depuis parler jusqu’à mourir » Flaubert.

-          Je vous remercie. Tout ça est bien énigmatique.

-          Vous avez la vie devant vous pour comprendre, répondit-il le visage impassible.

Elle le remercia et sortit. Derrière elle, le battant se referma avec grand bruit. Une fois dans la rue, sa respiration se fit plus calme. Elle s’assit sur un banc, prit le médaillon dans la petite boîte, le mit autour du cou, puis reprit son chemin.

Le soir, quand elle voulut l’enlever, il résista et elle dut le garder pour dormir. Toute la nuit il chuchota, l'empêchant de dormir et, une fois ses secrets épuisés, il se tut.

Maintenant elle savait. Jamais plus la vie ne serait comme avant.

 PS : photo prise à Lyon.

Mardi dernier, lors de la présentation des épreuves de l’oral de l’agrégation, je me suis rendue compte que l’un des membres du jury était un inspecteur avec lequel j'avais eu un  problème en 1995.

Ce supérieur hiérarchique avait, entre autres, émis des doutes quant aux arguments que je lui avais présentés par courrier pour justifier mon absence à un stage organisé par ses bons soins à Bordeaux pendant les grandes grèves de 1995.

Par ailleurs, ce fonctionnaire  " zélé " avait envoyé un double de la lettre qu’il m’avait adressée à mon inspectrice référente, ce qui m'avait semblé le comble de l'abus de pouvoir.

Le responsable syndical du SGEN-CFDT -  auquel j'adhérais à l'époque  -  m'avait fait l'amabilité de répondre humoristiquement  à la lettre que l'inspecteur m'avait envoyée. Il était plus qu'urgent de faire descendre ce Monsieur de son petit balcon hiérarchique d'où il entretenait l'illusion que nulle loi ne pouvait être supérieure à celles qui émanaient de lui !

Voici cette lettre que j’avais précieusement gardée :

« Monsieur l’Inspecteur,

Suite à votre courrier du 3 janvier à Madame B, professeur au lycée des B, à R, le SGEN-CFDT tient à vous faire part des remarques suivantes.

Vous écrivez qu’il « n’était pas exact » que « tout déplacement était impossible les 29 et 30 novembre » 1995. Nous comprenons que cette affirmation vous ait paru inexacte… vu de Bordeaux. Nous tenons toutefois à vous rappeler que la gare de triage de Sotteville-lès-Rouen, nœud ferroviaire rouennais, était en totalité en grève reconductible dès le 25 novembre, bloquant totalement et de façon imprévisible tout trafic SNCF sur Rouen et sa région. Dès lors, que restait-il ? L’avion ? Nous espérons, pour les finances de l’Education Nationale, que les stages pédagogiques ne prévoient pas le remboursement de tels frais de déplacement. La voiture ? C’est exclu en ce qui concerne Madame B qui ne conduit pas et se déplace à bicyclette. Quant à ce dernier moyen de locomotion, vous comprendrez que les rigoureuses conditions climatiques aient dissuadé Madame B de l’utiliser : le calendrier des courses sur route clôt fin octobre pour ne reprendre qu’en février. Ce qu’on ne demande pas à un sportif professionnel, peut-on raisonnablement l’exiger d’une pratiquante courageuse, certes, mais dilettante ?

C’est donc dans des conditions agitées sur lesquelles Madame B n’avait aucune emprise qu’elle a dû vous prévenir à une date qu’elle n’avait pas choisie (…) et de façon officielle, soit par écrit et non par téléphone.

Que, dans l’urgence et l’affolement créés par une situation qu’encore une fois Madame B ne maîtrisait pas, elle vous ait écrit « sur une feuille de papier déchirée  et non sur une feuille de format A4 qui aurait sans doute mieux convenu à cette correspondance » doit être mis sur le compte du désir de vous prévenir dans  les délais les plus brefs, désir au nom duquel elle a sacrifié les détails pour sauver ce qui pouvait encore être sauvé : le stage pédagogique.

C’est pourquoi, Monsieur l’Inspecteur, nous comptons sur vous pour vous attacher en priorité au fond de l’affaire et non à la forme que Madame B a peut-être négligée, mais dans son seul souhait de servir au mieux l’Education Nationale.

Quoi qu’il en soit, nous vous prions de croire, Monsieur l’Inspecteur, au profond dévouement de Madame B et du SGEN-CFDT au service public de l’Education Nationale. »

PS : cette  publication sert en partie à guérir mon petit " moi " blessé car c'est la deuxième fois que j'échoue à l'oral de l'agrégation. Ce sera aussi la dernière. Dorénavant, je consacrerai mon temps libre à la lecture d'oeuvres que j'aurai choisies. Plus d'obligations, que du plaisir !