Aujourd’hui, au petit déjeuner, j’ai dit à mon mari qu’il avait fait une apparition dans mon dernier rêve. Il m’a tout de suite demandé.
-    Et j’ai servi à quoi ?
-    Oh, tu étais figurant, lui ai-je répondu évasive.
Il n'a rien rétorqué, mais en voyant sa mine déconfite, j’ai eu un énorme sentiment de culpabilité. Il faudra que je surveille mieux mes rêves…

Son voisin avait fait installer deux bornes blanches – phosphorescentes – en plus du marquage au sol. Le panneau interdiction de stationner et le mot apposé sur la porte – " vous êtes priés de respecter le marquage au sol " -  n’avaient pas dissuadé certains automobilistes de déborder.
A chaque fois qu’elle observait sa porte de garage -  le matin, en se brossant les dents derrière les rideaux de sa salle de bain - elle se demandait quelle serait la prochaine étape. Elle en ressentait d’ailleurs une certaine anxiété car son mari avait émis l’idée – insensée, il est vrai -  de défoncer l’une de ses bornes avec le pare choc avant de sa voiture… Ne dépassait-il pas les bornes ?

PS : petit hommage à mon voisin, borné ou pas…

Elle lisait et relisait pour combler un vide qui ne se comblait jamais. A cinquante ans, elle décida de ne plus lire, mais elle s’approcha si près du gouffre qu’elle fut aspirée par le vide…

Il apparaissait dans l’ombre de ses rêves et soit il voulait la dévorer, soit la violer. A chaque fois, elle réussissait à  lui échapper en se réveillant, sauf cette nuit-là. Ses bras l’enserrèrent, ses pieds d’écailles s’arrimèrent à ses jambes et ils roulèrent dans les flots d’une mer transparente.  Quand le coquillage se referma sur elle, elle ne savait plus ni qui elle était, ni où elle était. Le jour où elle donna naissance à son premier enfant, elle se souvint, mais il était trop tard...

PS : texte écrit à partir de cette photo prise par R. B. au Palacio da Pena, à Sintra.

Dans ses toilettes, elle avait  installé un dérouleur de papier toilette sonore et à chaque fois que des invités venaient, elle prenait un malin plaisir à enregistrer un message personnalisé.

La dernière fois que son mari avait invité  les Duplantier – un couple pour lequel sa cote d’amitié avait chuté depuis qu’elle savait qu’ils se préparaient à voter Sarkozy aux prochaines présidentielles  -  elle avait enregistré le message suivant de sa plus belle voix d’hôtesse de l’air :

« En raison des mesures de restrictions budgétaires, nous demandons à chaque citoyen Sarkoziste qui passera par cette cuvette de bien vouloir utiliser le moins de papier possible et le moins d’eau possible. »

Pour son anniversaire, sa mère lui avait offert des chrysanthèmes. Elle l’avait remerciée de sa délicate attention, mais elle avait ajouté.

- Des chrysanthèmes, ça fait un peu cimetière, non ?

Sa mère lui avait répondu, péremptoire, qu’un anniversaire c’était un peu comme un avant-goût du cimetière, surtout à leurs âges, et que de toute façon, il fallait apprivoiser la mort. Une hygiène de vie, en somme.

Il avait une adresse mail, mais recevait très peu de courrier. Il décida donc de s’envoyer des messages en commençant par une série de compliments. Le premier mail disait, de façon toute simple :

Mon cher Jean Michel

Tu es vraiment extraordinaire, même si personne ne te le dit.

A bientôt,

J. M.

Elle devait être athée, c’était certain, il le voyait à la façon dont elle s’habillait : les shorts, les collants et les mini-jupes ne faisaient pas partie de la panoplie catho. Il se demandait si  une athée sortirait  avec un catho pratiquant ? En tout cas, lui  n’affichait plus la couleur. Il avait caché sa croix, éliminé le bleu marine de sa garde-robe et il était bien déterminé à commencer sa première croisade…

PS : En prime, cette vidéo délirante de Didier Super : Je suis catho !

Ils se retrouvent tous les jours au café Terminus. L’un est fripé, l’autre couperosé. C’est le seul café de poivrots de la ville. L’échange est « mesuré », avec de longues plages de silences.
-  Les nouvelles sont bonnes ?
-  Ya beaucoup d’ mensonges.
(silence)
-  Un temps d’chien, hein !
-  Et à la météo, y disent que ça va pas s’améliorer !
 (silence)
-  Bon, ben bonne journée.
-  Ouais, bonne journée !
Ils terminent leur bière à grandes lampées. L’un part, mais l’autre reste ; il s'adresse au type derrière le comptoir.

- Dédé, la même !

Elle ne s’intéressait aux autres que pour mieux s’intéresser à elle…