Depuis le début du mois de septembre, quand il faisait ses mots croisés, il se rendait compte qu’il avait une case de vide. Il décida donc, de sa propre initiative, d’entrer à l’hôpital psychiatrique…
Il a mordu l’oreille de son voisin jusqu’au cartilage. Quand le policier lui a demandé pourquoi, il lui a répondu qu’il en avait envie depuis longtemps ; " 2 ans d'ailleurs ", a-t-il ajouté.
- Je ne vous demande pas le nombre d’années où vous en avez eu envie, mais la raison de votre geste, a répondu le policier.
L’homme l’a regardé en silence et a fini par dire.
- C’était l’amant de ma femme. Alors, moi aussi j’ai décidé d’avoir un petit plaisir après 2 ans d’abstinence.
Le policier n’a rien répondu et a commencé à taper son rapport…
Pour la rentrée scolaire, elle avait choisi non seulement un masque noir, mais un léger voile noir qui couvrirait ses épaules, et une robe noire. Elle se disait qu’avec le « risque terroriste », la « menace endogène », et « l’ensauvagement » de la société – points phares du discours du ministre de l’intérieur – elle échapperait peut-être à ses premières heures de cours du jeudi après-midi ; d'autant plus qu'elle n'avait pas cours le vendredi, elle serait donc libérée de la première semaine. Duel soulagement !
L’entraînement avait commencé ainsi : « Allez les gars, faut y croire : l’entreprise est en déficit, , les chinois nous sautent à la gorge, des postes vont fermer, mais on est les meilleurs !
Le type qui les coachait pour la semaine était grand, musclé, et il travaillait aux ressources humaines. Son visage aux mâchoires larges ne lui plaisait nullement, sans parler de son discours, mais la séance était obligatoire.
Il jeta un coup d’œil vers Juliette dont les yeux étaient fixés sur « l’éphèbe » qui leur annonçait le programme de la journée. Elle avait l’air d’y croire. Pauvre Juliette, elle serait pourtant la première à franchir le pas de la porte car elle était la dernière arrivée.
Enervé par le discours du coach, il finit par dire.
- Euh, votre « les gars » est déplacé, il y a une femme.
Aussitôt, la voix de Juliette retentit et il en fit dépité.
- D’accord, il y a une femme, moi. Mais n’est-on pas prêt à faire des sacrifices pour l’entreprise ?
« Encore une qui est conne et aveugle ! » pensa-t-il. Il se demandait s’il ne devenait pas misogyne…
PS : Prochain texte le 16 juillet
Elle prenait son pied partout. Quel mal y avait-il à ça ? D'autant plus que maintenant, elle portait un masque, et que les choses se faisaient dans la plus grande discrétion.
PS : prochain texte dimanche 28 juin.
- Dis, tu l’as vue ?
- Qui ?
- La mouette.
- Je me fiche des mouettes. J’ai plutôt envie de bouffer que de regarder les mouettes.
L’ennui, avec ce type c’est qu’il se foutait de tout, il n’avait aucun respect pour rien et il assombrissait sa vie à la vitesse de l’éclair.
Elle a pris une profonde inspiration avant de lui dire.
- Tu sais à quoi elle pense la mouette ?
- Les mouettes ne pensent pas !
- C’est ce que tu crois mais celle-ci, depuis tout à l’heure, elle te regarde et elle se dit justement qu’il y a des hommes qui ne pensent pas.
- Tu te fous de moi ?
- Non, non ! En plus, elle se dit que tu ne feras pas de vieux os car tu n’as aucun humour.
Il l’a regardée l’œil cynique et lui a dit.
- Ecoute, tu m’emmerdes avec tes mouettes. La prochaine fois, trouve-toi un ornithologue !
Puis il lui a tourné le dos, et il est parti, dans un monde qui n’était pas le sien.
Elle a souri, a éteint son portable et a continué sa promenade le cœur léger.
Les vacances commençaient enfin…
PS : photo prise sur la côte normande
Quand je lui ai dit « J’ai viré de bord ! », Christophe a cru que je votais à droite ! L’imbécile ! Comme il me connaît mal ! Rien que ça, ça m’a découragé d’aller plus loin. Ma confidence, je la ferais à quelqu’un d’autre.
L’après midi, j’ai téléphoné à Juliette, peut-être qu’avec elle, ce serait plus facile. J’ai commencé de la même façon « J’ai viré de bord ! ». Elle s’est exclamée, d’un ton désinvolte.
- Oh, ça arrive à tout le monde !
Comment ça, ça arrive à tout le monde ! Ça m’étonnerait bien que ça arrive à tout le monde ! J’ai préféré ne pas insister et je suis passé à autre chose.
Le soir même, j’ai téléphoné à Jean, un copain que j’ai connu dans une agence d’intérim. Quand je lui ai dit « J’ai viré de bord », il m’a demandé, atterré.
- T’es devenu pédé ?
- Tout juste, lui ai-je répondu, content d’être compris.
Et il m’a raccroché au nez.
- Je te décrocherai la lune !
C’est ce qu’il lui avait dit 30 ans plus tôt. La lune était toujours au même endroit et, depuis 10 ans, elle avait droit à la soupe à la grimace. Récemment, elle s’en était ouverte à une amie qui lui avait répondu.
- L’homme le plus heureux du monde, c’est celui que tu n’as pas épousé.
Elle lui avait demandé des explications, avec insistance, mais elle en avait été pour ses frais, son amie était restée muette comme une carpe. Depuis, elle tournait et retournait constamment cette réponse dans sa tête et des migraines avaient fait leur apparition. Mais le pire, ce n’était pas les migraines, c’était ce sentiment de culpabilité qui ne la quittait plus…
Tous deux contemplaient le coucher de soleil, tendrement enlacés, et le refrain de l’amour éternel faisait battre leurs pouls à l’unisson. Toujours, était le seul mot qui leur importait, ils s’aimeraient toujours. C’est à ce moment-là qu’elle eut l’imprudence de lui dire
- J’ai une confidence à te faire…
Avant, quand sa grand-mère voyait un ciel bleu se dessiner derrière les vitres de la maison, elle disait toujours : quelle belle journée !
Maintenant, à chaque fois que sa grand-mère voit un ciel - bleu ou gris - se dessiner derrière les vitres de la maison, elle dit toujours : Encore un ciel de coronavirus ! Puis elle ajoute systématiquement.
- Et quand je pense que si je meure, il y aura moins de 20 personnes à mon enterrement et même pas une messe !
