Le taxi nous ramène des urgences. Le chauffeur est noir et nous enjoint de nous préparer au gendarme couché. Le passager à la vertèbre fracturée demande.

-          C’est une expression qu’on utilise beaucoup aux Antilles. Vous êtes antillais ?

-          Non.

-          Mais alors vous êtes de quelle origine ? insiste le même passager

-          Ma mère est bretonne.

Cette réponse génère une minute de silence.

-          Ah, et votre père ?

-          Mon père est du Mali.

Ouf, soupir de soulagement ; car peut-on être tout à fait  breton si l’on est noir ?

Le jour de l’arrivée des soucoupes volantes en France, le ciel tirait sur l’orange et la ville se réveillait à peine d’une gueule de bois due à l’explosion sociale qui couvait depuis des mois et s’était propagée à l’échelle du pays.

Certains parlaient de révolution, mais il était encore trop tôt pour utiliser ce mot dont la puissance ne pouvait se résumer à des manifestations, certes importantes, mais qui étaient encore contrôlées.

La veille au soir, le chef d’Etat s’était accordé un droit d’antenne d’une demi-heure. Son discours creux aux accents emphatiques laissait augurer une fin de règne possible, mais quand ?

Et c’est dans ce contexte que les soucoupes volantes étaient arrivées dans toutes les villes de France. Dans chaque soucoupe, un responsable avait été désigné pour s’adresser à nous dans notre langue. Le message était simple :

« Réveillez-vous terriens de France ! Si vous ne vous débarrassez pas des guignols qui sont au pouvoir et de leurs sous-fifres, nous le ferons nous-mêmes et nous avons les moyens de mettre notre plan à exécution. C’est maintenant ou jamais si vous  tenez à votre vie et à celle  de votre beau pays ! »

Pourquoi tout le monde adhéra à ce discours simple - voire simpliste - je n’en sais rien. Mais depuis ce jour, les guignols ont disparu ; le pays revit, et nous aussi…

PS : photo prise à Rouen, un matin de novembre.

Elle était au fond de la classe et bavardait avec sa voisine, sans prêter la moindre attention au cours. Le professeur s’est interrompu pour lui demander d’être attentive à l’exercice sur le livre. Elle a répondu.

-          J’ai pas de livre.

Patiemment, le professeur a rétorqué.

-          Très bien. Je le rétro projette et tu te mets au travail.

Une fois le livre rétro projeté, le professeur a remarqué qu’elle continuait ostensiblement à ne rien faire.

-          Tu te mets au travail maintenant ! lui a-t-il répété d’un ton sec.

-          Je peux pas voir, je suis hypermétrope.

Enervé, le professeur a répondu.

-          Toi, tu n’es pas hypermétrope, tu es simplement hyper casse-couilles.

A la fin du cours, l’élève s’est rendu chez le conseiller d’éducation et a demandé à faire un rapport sur le professeur. Une feuille lui a été donnée et elle a tranquillement rédigé son compte-rendu des faits…

Il suffit de peu pour rêver, surtout si on file la femme qu’on aime. La dernière fenêtre au deuxième étage, c’est là qu’elle habite. Que fait-elle ?

Il se prend un pêcheur qui jette ses filets ; le poisson, c’est elle, mais elle ne l’aime pas. Elle se refuse à lui. Il est obsédé par cette femme qui pourrait s’appeler Fantasme.

L’arbre tend ses branches vers la fenêtre. Aura-t-il le courage de monter et de frapper au carreau ? Mais si elle n’est pas seule ?

Soudain il entend qu'on l'appelle et il se retourne. Elle est là, souriante, accrochée au bras d’un homme qui fait deux têtes de plus qu’elle, et donc une de plus que lui. Il lui adresse un sourire crispé. Elle lui demande.

-          Bonjour, qu’est-ce que tu fais là ?

Son visage s’empourpre et il s’enferme dans une explication stupide.

-          Oh, j’allais voir une expo d’un photographe que personne ne connaît.

-          Tu veux monter prendre un thé ?

-          Non merci.

-          Je te présente Juan, mon amoureux.

Amoureux, comme ce mot peut-être douloureux. Il sourit mécaniquement à Juan, le chanceux, et préfère s’éloigner à grands pas sans même adresser un au revoir à celle qu’il adore en silence.

PS : photo prise à Paris non loin de St Germain des Prés.

Le jour où je suis arrivé chez ce psychanalyste, choisi au hasard dans l’annuaire, en  disant « Je voudrais connaître ma part d’ombre » ; il a ri. Quand il s’est arrêté, il m’a regardé droit dans les yeux et m’a répondu.

-        Ça va vous coûter cher.

J’ai rétorqué.

-        Je suis prêt à payer le prix qu’il faudra.

Alors il a ajouté avec un petit rictus étrange.

-        Si ce n’était  qu’une question de prix… et il a laissé sa phrase en suspens.

Juste après, il m’a demandé de m’allonger. J’ai failli refuser, mais je ne pouvais plus reculer, j’aurais eu l’air ridicule. C’était il y a 20 ans.

Je crois que maintenant, j’ai compris pourquoi il riait.

L’homme avait soudain surgi du renfoncement de l’escalier, un masque de clown sur son visage.

-          Bouge pas ! Lui intima-t-il.

Elle obéit. Que voulait-il d’elle ? Elle ne mit pas longtemps à le savoir.

-          Ouvre ta porte !

Il la poussa à l’intérieur.

-          Pourquoi ? osa-t-elle.

-          Ta gueule ! Fais-moi à bouffer !

Elle lui réchauffa du  bœuf bourguignon et le mit sur la table où elle avait placé une assiette, des couverts et un verre.

-          Vous n’allez tout de même pas manger avec votre masque ? se risqua-t-elle.

-          Qu’est-ce que ça peut te foutre, geula-t-il.

Quand il retira son masque de clown, elle hurla.

-          C'est toi ? Mais tu es complètement cinglé !

-          Ben oui, c'est moi, et alors ? Après un an de vie commune, tu m’as fichu à la porte, et jamais une seule fois, pendant ces douze mois, tu n'as accepté de me faire à manger. Il fallait bien prendre les grands moyens !

PS : photo prise à Paris, au marché St Pierre.