Tous les mardis soirs, après sa longue journée de travail – il était chef de cabinet au ministère du budget -   il s’exhibait  nu à la lumière des lampadaires. Ni les invectives, ni les cris des victimes épouvantées, ni  la peur de la police, ni les aléas climatiques, rien n’avait jamais altéré sa pratique hebdomadaire. Une hygiène de vie en somme…

Doit-on se méfier des scarabées ? Pour le savoir,  c’est ici. Le montage est de Patrick Cassagnes et le texte de gballand

Hier, on dinait au restaurant avec mon mari, un dîner en amoureux comme cela ne nous était pas arrivé depuis longtemps. Juste après l’entrée, il a fallu qu’il mette la conversation sur un sujet qui fâche. Il aurait pu attendre, mais non, il est bien comme sa mère ! Ni une ni deux j’embraye et je lui réponds d’un ton plus que vif. A ce moment-là j’ai senti une main sur mon épaule. Je me retourne agacée et un homme aux cheveux grisonnants me dit en me tendant une carte :

- Tenez,  je suis avocat.
- Et alors ? Lui ai-je fait agressive.
- Eh bien je m’occupe de divorces.

Mon mari a éclaté de rire. Moi, non. Il ne perd rien pour attendre…

A chaque fois qu’elle disposait des fleurs sur sa tombe, elles disparaissaient. Même les fleurs en plastique s’étaient volatilisées. Et puis un jour il y eut  l’enveloppe à son nom, placée sur la tombe. La lettre qu’elle déplia disait :

« Sylviane,

Merci pour les fleurs. Ne t’étonne pas de leur disparition, je préfère les mettre en lieu sûr, il y a tellement de gens mal intentionnés.
Ta mère qui pense à toi. »

Elle replia la lettre et la rangea dans son sac.
Le lendemain elle revint au cimetière. Sur la tombe de sa mère, elle laissa  une enveloppe à son nom où elle avait glissé la lettre suivante :

« Chère maman,

Si telle est ta volonté, soit, mais permets-moi de te dire que tu ne t’arranges pas ! Moi qui pensais que l’éternité ferait son œuvre …
Ta fille qui pense à toi. »

- Qu’est-ce qui vous a pris ? Vous êtes indécent*,  chuchota-t-elle en lui enlevant la main qu’il avait placée sur sa cuisse comme un propriétaire en terrain conquis.
Il la retira sa main. On ne l’y reprendrait plus. Au café, elle l’avait aguiché en passant sa langue plusieurs fois sur ses lèvres  entrouvertes. Elle avait même donné un vibrato sensuel à sa voix, et maintenant qu’il lui mettait la main sur la cuisse dans l’obscurité de la salle de cinéma elle faisait la prude. Il y en a qui méritaient vraiment de tomber sur des goujats.
A la sortie du cinéma, quand elle lui demanda s’il voulait boire un verre chez elle,  il lui rétorqua :
- Vous voulez que  je vienne chez vous pour  ensuite m’accuser de viol ?
Elle fondit en larmes mais il resta de marbre :
- Bonne soirée, dit-il avant de s’éloigner.
Deux minutes plus tard il revenait sur ses pas et lui tendait un mouchoir…

* phrase extraite de « la fuite de M. Monde » de George Simenon

Le coiffeur lui avait dit que c’était un produit miracle. Avec ça, les pellicules disparaitraient en un mois. Et effectivement, il avait raison.
Après le premier lavage ses cheveux partirent par poignées entières et après le deuxième – car il s’obstina à utiliser le même shampoing par souci d’économie -  il devint  chauve. 

Pour son anniversaire, sa femme lui avait acheté le roman d'un ami. Quand elle lui demanda son avis il répondit juste :

- Une notice de 200 pages.

Cela faisait deux heures qu’ils roulaient sur l’autoroute du Sud et ils n’avaient échangé aucun mot depuis le départ. Quand le père mit une cantate de Bach son fils bougonna et dit qu’il avait mal à la tête.
- Mal à la tête ? Mais quand tu mets ta musique de merde à fond dans la chambre tu te fous bien de savoir si les autres ont mal à la tête. Est-ce que dans ta vie d’adolescent égoïste tu t’es dit,  une fois au moins, que tu pourrais parfois faire plaisir à tes parents ?
Son fils répliqua qu’il lui donnait  envie de gerber. Enervé, le père freina brusquement, s’arrêta sur la bande d’arrêt d’urgence et gueula :
- Prends ton sac et dégage !
Il lui jeta 20 euros, claqua la portière derrière lui et démarra en trombe. Il n’eut pas même un regard dans le rétroviseur.

Vous avez sûrement une télévision ? Si  vous voulez savoir ce qui peut arriver à un téléphage : c’est ici. Le texte – très court -  est de gballand et le montage  de Patrick Cassagnes.

Excellent, ce sketch de Dupontel, quel fou rire !

L’oral du baccalauréat réserve toujours bien des surprises aux examinateurs. J’ai une collègue qui s’est entendue chanter le fado " Barco Negro " par un candidat incapable d' expliquer cette chanson qui pourtant était sur sa liste de textes. Je crois même me souvenir que ma collègue a été sensible aux accents dramatiques de sa voix chevrotante… Un conseil : candidats de toutes les acadmies, si vous ne savez pas expliquer votre texte, chantez-le, ça peut rapporter gros !